АНЕКДОТ - Новый Год

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" 

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… 

Привели в чувство, расспрашивают… 

 По ее словам: 

 — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! 

Обморок… от смеха у всех…

АНЕКДОТ - Вовочка

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. 

На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

АНЕКДОТ - Злобный преподаватель

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.

 - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. 

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. 

Преподаватель ехидно спрашивает: 

- Это что, самолёт?

 - Да... издалека!

АНЕКДОТ - Молодожены !!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

АНЕКДОТ - Пьяница!

Две девушки разговаривают. 
Одна говорит: 
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая: 
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: 
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! 
Мужик: 
- Че пшшш? Ссы давай!

АНЕКДОТ- Алло, полиция?

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

АНЕКДОТ - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: 

 — Девушка, а можно к вам присесть? 

 Девушка на все кафе: 

 — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 

 Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 

 — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 

 Парень, внезапно, на все кафе: 

 — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!