АНЕКДОТ - Новый Год

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" 

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… 

Привели в чувство, расспрашивают… 

 По ее словам: 

 — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! 

Обморок… от смеха у всех…

АНЕКДОТ - Вовочка

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. 

На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

АНЕКДОТ - Злобный преподаватель

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.

 - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. 

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. 

Преподаватель ехидно спрашивает: 

- Это что, самолёт?

 - Да... издалека!

АНЕКДОТ - Молодожены !!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

АНЕКДОТ - Пьяница!

Две девушки разговаривают. 
Одна говорит: 
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая: 
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: 
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! 
Мужик: 
- Че пшшш? Ссы давай!

АНЕКДОТ- Алло, полиция?

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

АНЕКДОТ - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: 

 — Девушка, а можно к вам присесть? 

 Девушка на все кафе: 

 — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 

 Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 

 — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 

 Парень, внезапно, на все кафе: 

 — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

АНЕКДОТ - ВОТ КАКИЕ ПРИМЕТЫ!!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

АНЕКДОТ - НАСИЛЬЩИК

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. 

 Ну тот и говорит: 

- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.

 Ну вышел он и к другу : 

- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? 

А тот отвечает:

 - 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

АНЕКДОТ- Почему у коровы четыре сиськи?

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: 

- Почему у коровы четыре сиськи? 

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

АНЕКДОТ - ВЛЮБЛЕННЫЙ ПЕТЯ!!

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям: 
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать. 
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: 
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит: 
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. 
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: 
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. 
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит: 
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет! 

АНЕКДОТ - БЛОНДИНКА И ЙОГУРТ

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит : 

— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: 

 — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

АНЕКДОТ - Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

АНЕКДОТ - ДЫРКИ

Муж дома полку пытается повесить. 

 Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! 

 Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! 

 Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

АНЕКДОТ - НЕВЕРНЫЙ

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
  Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
 Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...      

АНЕКДОТ - БАСНЯ ПЕТИНКИ

Учительница: 

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 

- Однажды лебедь щуку в сраку... 

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 

- Однажды лебедь щуку раком... 

- Два! Давай ты, Вовочка. 

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... 

- Хорошо, продолжай. 

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

АНЕКДОТ - ВОВКА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: 
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? 
Вовочка: 
- А это у парней яйца к низу тянут. 
Учительница рассерженно: 
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? 
Вовочка: 
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

АНЕКДОТ - У ГИНЕКОЛОГА

- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: 

- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? 

Девушкa: - нуу 10-15 раз в день 

Доктор: На автотрассах тоже трава не растет!=)

АНЕКДОТ - РАЗГОВАРИВАЮТ ТРИ МУЖИКА

Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гривен. 

Второй: 

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики какие то брендовые... Мне это стоило 300 баксов...

Третий:

-А моей жене на глаза попались трусики- так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 000 и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине...?! Под нашей кроватью...

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. НОВОГОДНЕЕ ЧУДО

г. Харьков
У моей мамы есть подруга. Вот выносила она как-то мусор на мусорку. А там бомж. Ну она выкинула кулек и пошла домой.
Всю неделю ходила на работу — бомж тосковал возле мусорных баков в картонном ящике из-под холодильника (зима, холодно).
В субботу привезли ей новый кухонный стол, а старый девать некуда (мужа нет). «Вытащу стол в подъезд, закрою дверь, позову бомжа, попрошу пусть вынесет на мусорку» Так и сделала. Поднялся бомж, схватил стол в охапку и вынес! Она ему сует 20 грн. (типа на бутылку), а он поднимает глаза:
- Можно мне горячего чая с кусочком хлебушка? Вы не бойтесь, я там на подоконнике посижу подожду.
Сделала подруга чай и бутерброд с маслом и колбасой., налила в тарелку горячего борща со сметаной. Вынесла, а сама за дверь шмыг и в глазок смотрит. Поел бомж, поворачивается в сторону двери и тихо так:
- Спасибо Вам. Бог все видит! - и ушел...
Так и ходила она на работу и подкармливала бомжа.
А одним утром идет, а его нет, и вечером нет, и на следующий день нет!
«Где же он?? Может в другой двор подался?» Обыскала все дворы — нет. А на сердце тревога и все тут...
Нашла она его в больнице (мир не без добрых людей). Побитый, голодный, грязный, а как ее увидел глаза аж засветились!!! Жизнь в них проснулась!
— А я Вас и не ждал. Только надеялся и верил! Меня Сергей зовут. Простите, наверное неудобная ситуация. А Вас даже угостить не чем не могу, сводить никуда …
— Дурак ты, Сергей! Угостить, сводить… Я жить без тебя не могу!
С больницы забирала его подруга. Шли они рядом. Сергей держал ее за руку слишком крепко — вдруг это все сон и она сейчас исчезнет?
Прошло уже 19 лет. Они пожилые люди. У них есть дети. Свой бизнес. Две машины, 5ти комнатная квартира, дача с бассейном. А он все так же крепко держит ее за руку — а вдруг она исчезнет?..